Dacă ai un adolescent acasă în zilele noastre, ai uneori impresia că fiecare decizie pe care o iei ca părinte are o importanță uriașă. Părinții sunt constant expuși la titluri alarmante despre starea de sănătate mintală a adolescenților: tot mai multă anxietate, sentiment de singurătate sau depresie. Rețelele sociale, telefoanele inteligente și presiunea performanței școlare sunt frecvent invocate ca explicații. Aproape în fiecare săptămână apare o nouă teorie care încearcă să explice de ce adolescenții trec prin perioade atât de dificile.
În acest context, mesajul pe care mulți părinți îl înțeleg este unul simplu: să nu înrăutățească lucrurile.
Potrivit unei analize realizate pe cnbc.com de dr. Becky Kennedy – psiholog clinician, mamă a trei copii și fondatoarea și CEO-ul Good Inside – și dr. Sheryl Ziegler – psiholog clinician autorizat, cu peste două decenii de experiență în lucrul cu copii și familii în cabinetul său privat, autoarea cărții „Mommy Burnout: How to Reclaim Your Life and Raise Healthier Children in the Process” („Epuizarea mamelor: Cum să-ți revendici viața și să crești copii mai sănătoși în același timp”) – în cultura parentală de astăzi, mulți părinți au ajuns să se teamă în liniște să-și revendice autoritatea. Potrivit articolului realizate de acestea pentru cnbc.com, vedem această tensiune în fiecare zi. Ca psihologi clinicieni care au petrecut decenii lucrând cu părinți și adolescenți – inclusiv ca părinți de adolescenți – cele două specialiste arată că sunt în primul rând la curent cu cât de nesiguri se simt mulți părinți în ceea ce privește revendicarea autorității ca parte a meseriei lor.
Ce au nevoie adolescenții de la părinți acum, mai mult ca niciodată
În opinia lor, una dintre cele mai stabilizatoare forțe din viața unui adolescent este conștientizarea faptului că sistemul din jurul său are o structură – și că adulții capabili o mențin. Când părinții le oferă această structură, adolescenții simt ceva ce psihologii numesc uneori „confinare”: senzația că emoțiile mari și momentele dificile sunt ținute în interiorul a ceva stabil și sigur. Fără aceasta, toată acea intensitate poate începe să pară expusă. Este ca un ou fără coajă protectoare.
Asta contează pentru că adolescența este o perioadă în care sentimentele devin mai puternice înainte ca autocontrolul să ajungă pe deplin la nivelul așteptărilor. Adolescenții simt lucrurile intens și reacționează rapid. Le pasă foarte mult de prietenie, apartenență, statut social și independență. Asta înseamnă că emoțiile puternice fac parte din adolescență. Adolescenții ar trebui să își depășească limitele și să se certe pe tema regulilor. Pot trânti ușile sau se pot comporta ca și cum limita ta ar fi cel mai nerezonabil lucru care li s-a întâmplat vreodată.
Sentimentele mari duc adesea la comportamente mărețe. Sarcina unui părinte este să rămână ferm în interiorul lor. Iată câteva moduri în care acestea pot arăta în viața reală:
- Păstrează-ți calmul. Asta înseamnă să-ți amintești: eu sunt adultul. Adolescentul tău poate fi turbulent, dar tu nu trebuie să fii. Uneori, este util să te oprești, să respiri adânc și să-ți amintești: eu sunt pilotul, nu turbulența.
- Validează sentimentul, păstrând în același timp limita. Poți spune: „Știu că ești foarte supărat, dar răspunsul este tot nu”. Două lucruri pot fi adevărate în același timp: Sentimentele adolescentului tău sunt reale, iar limita ta încă există.
- Spune mai puțin. Când adolescenții escaladează, mai multe cuvinte adaugă adesea și mai mult haos. Rezistă tentației de a explica, apăra sau preda. Un simplu „Te înțeleg” sau „Ești foarte furios” poate merge mai departe decât o explicație lungă.
- Oferă spațiu atunci când spațiul ajută. Uneori, cel mai sigur lucru pe care îl poți face este să te retragi. Ai putea spune: „Sunt aici când ești gata să vorbești” și apoi să le oferi spațiu. Acordarea de spațiu poate ajuta pe toată lumea să se așeze.
Autonomia este treaba adolescentului, structura este treaba părintelui
Multă confuzie astăzi provine din modul în care gândim despre autonomie, mai spun specialiștii. Autonomia înseamnă învățarea treptată a luării deciziilor în siguranța unei structuri clare și stabile. Adolescenții insistă asupra autonomiei. Părinții dețin limitele care fac acest lucru posibil. În interiorul acestor limite, adolescenții testează limitele, negociază responsabilitatea și învață să tolereze frustrarea – experiențe care le dezvoltă judecata și rezistența în timp.
Fără această structură, adolescenții nu își practică cu adevărat independența. Pur și simplu sunt detașați. Și în adâncul sufletului, chiar și atunci când își depășesc limitele, majoritatea adolescenților se simt mai în siguranță atunci când un părinte este dispus să țină linia cu calm și grijă.
De ce contează încă limitele
Structura fiecărei familii arată diferit. Ar putea include unde se află telefoanele după ora 21:30, ce înseamnă de fapt „Vin acasă mai târziu” sau dacă o petrecere necesită prezența unui părinte. De asemenea, include normele care modelează viața de familie, cum ar fi modul în care oamenii se tratează unii pe alții, cum sunt gestionate conflictele și cum arată responsabilitatea.
În final dr. Becky Kennedy și dr. Sheryl Ziegler atrag atebția părinților să nu uite că structura le oferă adolescenților ceva în interiorul căruia să crească – o cochilie care ține lucrurile împreună, în timp ce în interior se formează ceva mai puternic și mai independent.
